Estratégias amorais e ilícitas.: janeiro 2006

domingo, janeiro 29, 2006

Look, Ma, no hands !

Ah, mais uma da série "Revelações, Divas e Empregadas domésticas do show business"...

Feliz desaniversário pra mim.

Há alguns anos atrás, nascia eu. Essa pessoa maravilhosa, linda, cheirosa, inteligente, interessante, carinhosa, atenciosa, dedicada, querida, amada, desejada e...chega de "merchan"...

Mas, voltando a realidade...hoje é meu aniversário e eu não sei o que dizer.
Poderia pedir o que eu quisesse, mas eu estou mais cautelosa.
Poderia fazer o que eu quisesse, mas eu estou menos ansiosa e tranquila por assim dizer.
Poderia ter o mais perfeito aniversário do mundo. Mas, será que eu já não estou tendo ?
As vezes pode ser o meu inexplicável mau humor, as coisas na minha cabeça, ou o limite atingido que me deixam assim, sem saber se essa data é a melhor.
Agora, vocês me perguntam se eu gosto do meu aniversário, ou melhor, se ou odeio...
Bom, crianças, não sei ao certo. Depende dos acontecimentos. Se forem contar pelos anos anteriores, eu posso ser um pouco traumatizada...mas, usando uma boa linguagem popular: foda-se. Eu gosto do meu aniversário porque é meu. Eu fico feliz, no matter what. É meu e ninguém consegue tirar !! Hahahahaahha.
No fundo, algo me diz que, sim, esse é o melhor aniversário. Mas....bom, não tem mas. É e ponto.
Faltam muitas pessoas aqui, mas, logo eu verei quem me deixa com saudade.
Eu odeio atender telefone, ainda mais em dia de aniversário. Não tem coisa pior, eu fico deprimida. Hahahahahahahaha.
Eu imagino o que vão me "preparar"/dar de presente. Um tanto quanto difícil de se adivinhar.
Aniversário meu, só é aniversário com bolo de chocolate.
E muito obrigada MESMO à quem já me deu os parabéns.

Obrigada, crianças. Titia ama vocês.

sexta-feira, janeiro 27, 2006

for no one.

As vezes eu me pergunto se vale alguma coisa todo o sufocamento que as vezes eu passo.
Parece uma câmara fechada, pressurizada e que não me deixa sair.
Proteção demais = redoma.
Não creio que tudo seja em vão...óbvio demais.
Meus princípios são baseados em pessoas verídicas e em fatos irrefutáveis. Eu agradeço por ambos, e por todo o resto.
Mas, por que tentar dar 200% de respeito, se eu não tenho nem a metade ? Eu dou todo o meu, mas não recebo o bastante em troca. O quanto eu necessitava (e ainda preciso).
São pessoas perdidas, acontecimentos esquecidos e mágoas (poucas, mas mágoas) guardadas.
Não acho que esteja sendo egoísta. Todos temos o direito de ir e vir, dar satisfação, é lógico, mas há também a privacidade, e principalmente o respeito, que eu tanto almejo.
Eu tenho minhas preferências, e sou EU quem vai lidar com elas, arcar com concequências e etc etc etc...
Eu sei escolher as minhas coisas, e sei quando é bom ou mal, pelo menos quando ME FAZ mal ou bem. Respeito.
Eu só busco a felicidade, e é caindo (ou não) que eu vou saber se ela está lá ou não. Respeito.
Preciso começar a andar com as minhas pernas. Fazer as minhas coisas. Viver a minha vida. Respeito.
Eu amo todos, mas não me sufoquem. Respeito.
Proteção na medida. E respeito.
É só o que eu peço. Por favor.
É do fundo da alma e com o mais sincero coração.

terça-feira, janeiro 24, 2006

Don't waste it.

E quando a música parar, nós vamos continuar dançando...eu vou girar, girar, girar...até ficar tonta e começar a cair. Mas, não vou chegar ao chão porque você vai estar comigo pra dizer "calma...eu te seguro".
E quando você não perceber, eu vou estar cantando...palavras únicas, que só significam pra gente, aí você vai dizer "que bonito".
E quando não tiver mais assunto, eu vou falar de você, de novo. Vou dizer como eu gosto das suas mãos, dos seus braços, das suas pernas, do seu cabelo, das caras que você faz, das suas palhaçadas...vamos falar de você. Até que você diga "chega, chega, enjoei de mim".
E quando eu estiver com sono, você não vai me deixar dormir...vai querer ficar comigo e fazer o que der na telha...não precisa nem falar nada, pois eu sei que você quer dizer "ah, fica comigo mais um pouco..."
E quando não tiver nada pra fazer, eu vou sugerir que a gente fuja. Pra qualquer lugar. Só pra eu ficar olhando pra você....aí você me diz "mas, isso a gente pode fazer aqui !".
E quando você me encantar (pela zilhonésima vez) e eu ficar de queixo caído...você vai ficar sem graça e dizer "ah, não é pra isso tudo...hehe".
E quando eu te disser essas coisas, posso ficar apreensiva...os segundos podem parecer uma eternidade...mas, sua presença me acalma, e então, o que você me diz ?

ps (totalmente fora do texto)- não estou muito certa quanto o futuro desse texto...Hum. Pensa, pensa. E faz um melhor.

segunda-feira, janeiro 23, 2006

I'm bigger than...

Aqui eu me encontro. Emergida em melancolia e solidão. No começo de um novo dia, sem saber o que me aguarda além do portão. Preferível ficar embaixo dos lençóis...ah, mas tá muito quente. Eu ligo o ventilador direto ao meu rosto...as vezes assim eu consigo arejar a cabeça.
Eu vejo as pessoas escrevendo, fotografando, e vivendo melhores que eu. Queria chegar a pelo menos 1/4 delas...bom, eu já tenho 1/3 então, falta pouco. Mas ainda falta alguma coisa. Não sei ao exato...ele, talvez. Eu mesma, as vezes. Carinho, com quase toda certeza.
Eu fui picada, enfeitiçada, presa (como quiserem), e agora não consigo e não quero mais fugir. Nem vou tentar. Fique tranquiiilo....eu estou tranquila. Ah, tá, não era pra mim. Desculpa...
Eu tenho sono, mas não me sinto com vontade de dormir. O calor não deixaria, e nem as minhas idéias, os meus pensamentos, os meus objetivos a curto e a longo prazo.
Ficar olhando o teto ? Não...já foi a época em que eu queria andar por ele, tudo de cabeça pra baixo. E, incrivelmente, outra vez ficou realmente, tudo de cabeça pra baixo. Não foi tão legal quanto eu pensei que seria...
Rolar na cama ? Também não...eu cairia, e de cara no chão. Melhor não. E além disso, minha cama, que era de casal, foi confiscada. Aí ficamos na de solteiro...de novo. É, não tinha ninguém pra preencher o espaço (se agora tem ? hummm....enigma no aarrr)...mas era bom me esparramar e rolar nela. Meu, até uma cama tá entrando na história...
Melhor ficar por aqui e esperar passar. O calor, o tédio, o tumulto mental...

Talvez seja só a TPM. Hahahahahahahahaha. Mas, eu acho que é sono mesmo.

the greatest view.

E elas batem dentro de mim, ricocheteiam e meu coração quer pular.
Só não o fazem mais do que quando vc olha pra mim...sua voz é tão melodiosa e suave aos meus ouvidos, me fazem querer ouvir somente os seus sussurros, as suas palavras separadas, as suas frases de efeito perigoso.
Você me faz querer abraçar forte, correr as mãos por vc, te entrelaçar com minhas pernas.
'Não quero te prender, mas não posso te perder'.
Quero te dizer besteiras, falar até acabar a voz, conversar até perder o fio da meada. Brincar, me esconder, fazer cócegas, e te beijar.
'You're my wonderland'.
Que paraíso solitário seria o meu sem você pra fazer dele o céu ?

I can't find.

As vezes (e entenda-se como ultimamente), eu tento achar memórias boas de coisas que eu já vivi. Ou eu estou ficando velha, ou são elas que se esvaem aos poucos. Eu sinto falta de muita coisa, mas não lembro com tanta clareza. Acho que talvez seja a essência dessas memórias que têm esse efeito...
Sinto falta de pessoas que eu não pude dizer o quanto eram especiais. Perdi momentos em que era feliz, por não dar tanta importância. Não tenho mais cabeça para lembrar de tanta coisa.
É engraçado o fato como me lembro de coisas há mais de 12 anos atrás, mas não me lembro de outras que aconteceram há alguns meses. Talvez pelo fato de serem mais marcantes e as de agora terem sido apagadas devido à ação de pessoas que estavam nessas lembranças. Complexo demais ?
Eu também acho, mas a nossa cabeça (e principalmente a de nós, mulheres) é relativamente complicada de ser entendida. Se as pessoas não entendem, não seria eu a primeira a desvendar os mistérios da mente humana. Que coisa, não ?

Mudando da água para o vinho...
O calor que está fazendo não é para qualquer um, e principalmente, não é pra mim.
Ventilador na cara ? Siiiim. No máximo ? Com certeza.
É como eu li hoje em algum lugar, daqui a pouco você vê o diabo na rua, tamanho é o calor.
É, realmente é o inferno na Terra. Com TPM então, ô beleeeezaaa !!

Eu ainda tenho um projeto de "ar-condicionado para todos e EM todos os lugares", sem exceção.

domingo, janeiro 22, 2006

vocês e a torcida do Flamengo...

mas que absurdo...eu não pago isso nuuuuuuunca, NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNCA !!

sábado, janeiro 21, 2006

sparkle.

O que fazer quando meus dedos inquietos querem discar seu número ou simplismente escrever palavras pra te dizer ?
Preciso confessar que ficar sem você, ou sem alguma letra que venha de você, é pior que tudo. Me contrario e travo uma batalha entra aquela que quer correr atrás e fazer tudo, e aquela que sufoca essa outra "desvairada".
O que fazer quando você não dá sinal de vida ?
Não vou ficar atrás de você controlando cada movimento ou idéia sua. Isso já é demais.
A única coisa que eu faço é confiar na minha intuição, e em certos casos usar do meu instinto. Felino talvez, pelo menos as garras eu tenho. (hohoho)
Preciso confessar que você é o único que tem privilégios naturais e consegue atiçar coisas que nem eu sei que tenho. Eu entro num acordo entre as metades em que as vezes me divido, quando o assunto é você.
Parece tão difícil parar de martelar na minha cabeça o quanto você deveria estar aqui. Ou o tanto que eu precisaria estar aí. Maldita guerra !
Quem disse que a vida seria fácil ?
Com você, ela se torna mais aceitável, bonita e agradável, e muda em certos (e quase todos os) aspectos.
Já me disseram pra tomar cuidado. Pra não andar muito perto das beiradas. Pra não desistir. Pra deixar de lado. Pra ser eu mesma. Pra achar o meu caminho.
Mas de que valem esses "conselhos" se o que acontece é na minha vida e não na deles ? Situações na vida são muito semelhantes, mas nunca as mesmas. Eu me pergunto agora qual a função exata dos conselhos. Não que eles não ajudem, pelo contrário. Mas, eu já vi tanta gente ir pela cabeça de outros...
Eu estou tomando cuidado. E mesmo que eu caia, você disse que me segurava. Eu confio em você.
Já me perguntaram se um dia eu vou casar, ter filhos, ou simplismente alguém. Agora eu respondo: não sei se encontrei o homem da minha vida. O que falta para ter certeza ? Eu olhar nos olhos dele, bem fundo e ver tudo o que eu preciso. Vai ser bem bonito, um momento sublime, por assim dizer.
Eu disse, as idéias pipocam na cabeça e uma hora precisam sair. É nessas horas que eu entro em ação. Nem sempre me expresso como quero, mas que fique claro que eu sempre vou ser franca em tudo.

Alguém poderia me dizer a hora certa ?

Caminhando e andando.

As vezes eu tento fazer jus ao título disso aqui, mas eu não sou de planos mirabolantes, ou tramóias elaboradas. Sou tranquila, mas componho e desenvolvo estratégias pra cair sempre no mesmo lugar. Pra tentar conseguir as mesmas coisas, em novas versões. Pra querer as mesmas pessoas pra sempre.
Me sinto algumas vezes como uma vilã comigo mesma, e outras me faço de mártir. Mas de que adianta se nessa brincadeira minha personalidade não se desdobra e nem te faz sorrir ?
Melhor sentar no canto e olhar a parede. Eu não fiz nada de errado, só fui eu mesma como nunca consegui ser. Parabéns, você conseguiu !!
Não que eu seja um troféu ou título de campeonato, mas você me ganhou. Não quero ser tratada como tais, apenas como a pessoa que está do seu lado pra te fazer feliz.
Eu já tentei gritar até acabar a voz, mas sempre sobra um pouco dela pra dizer o que eu preciso. Já tentei arrebentar meus dedos pensando numa música pra você, mas a minha mão ainda está inteira pra eu pegar na sua.
Eu poderia falar de tudo o que eu já fiz, ou apenas tentei. Mas, não vou te falar o que eu ainda quero fazer. As coisas nunca saem como o planejado.
É por isso que eu não tenho planos ou projetos de outro mundo. Alguma coisa sempre falha. Melhor decidir na hora. Ou agora.

sexta-feira, janeiro 20, 2006

I don't believe what I saw.

Sempre quando eu penso que as coisas se resolvem por si mesmas, aparece alguém por trás. Geralmente aquelas pessoas que já partiram, mas voltam pra te assombrar. Puta que pariu, como eu odeio isso. Pior do que o calor, só isso pra me tirar do sério. Não é possível, quando isso acontece a cabeça começa a pipocar de idéias. "Não, a gente tem que ter algum problema pra isso acontecer", "Eu não a-cre-diiiito que esse idiota tá nisso"....e etc etc etc.
Eu não sou de fazer posts desse tipo, mas hoje a coisa passou dos limites. Não deu. Essa pessoa me tira profunda e totalmente do sério, e ainda é estúpida comigo !!
É, realmente a gente conhece cada tipo. O jeito é não dar espaço de novo.
Nossa, que raiva !

Quantas vezes eu achei que estava louca quando li alguma coisa um tanto quanto absurda para minhas idéias ?

quinta-feira, janeiro 19, 2006

Continuando...

Eu não tive oportunidade de terminar o meu post passado, estava saindo para viajar, e é do meu destino que eu lhes escrevo (bah, mas que formal !! hehehe).

É engraçado como o tempo passa (ficamos velhos hehe) e nossas idéias, pensamentos, a cabeça em si, muda drasticamente. Impressionante !!
E o pior é que sempre existe um picareta pra tentar fazer você mudar de idéia.
Eu já fiz um post sobre "amigos-víboras", um tipo bastante comum hoje em dia. O mais cômico, para não dizer idiota, é que eu resolvi dar uma segunda chance à pessoa. Tolice !!! Enfiei a pessoa no meu convívio, mais uma vez, e o que ela faz ?? Hum ?? Alguém tem alguma idéia ? Nada ? Ah sim, ela simplismente quis dar o bote de novo. E o que eu fiz ? Matei. Hehehe, literalmente cortei o mal pela raiz.
Aaaah, faça-me o favor. Eu não nasci pra ficar no meio de cobra não, meu filho. Posso até ter uma de estimação (HOHOHOHO)...mas isso não vem ao caso.
Já foi a época em que eu sentia coisas inventadas (platônicas, psicológicas, como queiram) e não as reais. Pela primeira vez acontece diferente, e eu tenho certeza de que não é a toa. Ah, mas não é mesmo. E mesmo que não seja (o que eu torço pra que não aconteça) não vai ser um idiota, com complexo de inferioridade, necessidade de auto-afirmação, e tiozinho pequeno que vai me provar isso.
É mole eu ter que aturar isso ?
Mas, voltando aos acontecimentos da Colônia de Férias da Naná...Eu tô total e completamente quebrada. Desde de terça eu estou aqui neste hotel fazenda (tentando) aproveitar o resto de férias com a família, porque eu mesma tenho até março de férias. HAHAHAHAHA, malvada nada. Culpa do cursinho. Hehehe.
Mas, eu na tentativa de retomar minha saga de Amazona, sofro as concequências agora. Huahuahuahuahuahuahua. Eu fui e estou bem, no entanto. Montar é uma das minhas coisas preferidas.
Aqui é tudo tão bonito !! Bem cuidado, o atendimento é ótimo, as pessoas são legais, a programação é interessante, o clima é agradável. Tudo muito propício para férias maravilhosas. Comigo do lado então !!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Brincadeira.

Mas assim, crianças, eu me despeço e na próxima, já estarei em casa.
Muito obrigada pelo carinho. xD

terça-feira, janeiro 17, 2006

Jenny Wren's Soundtrack.

Tá, eu também achei que ia demorar mais pra aparecer um post, mas a gente não escolhe a hora de inspiração... (hauahuahauhauhauhauhaua).

O maior medo que eu tenho é de me enganar (mais uma vez). Ficar cega e não ver o que realmente acontece. Me precipitar. Dar e não receber em troca.
Eu ainda não evoluí pro nível "Saco de areia - HIT HERE !!". Então é por isso que eu, pelo menos tento me preservar e reservar ao máximo. Mas, de repente aparecem pessoas e, não tem como ficar imune ao que elas te fazem sentir. Mesmo que isso aconteça rápido, e o outro não perceba com a mesma rapidez que você.
Não há pessoas na minha vida por acaso. Isso aqui não é um supermercado, onde as pessoas entram e saem, pegam alguma coisa e vão embora. Isso já aconteceu, e me doeu. De um jeito que eu não sei nem descrever, tamanho era o desespero.
Mas, we're getting better all the time.

To be continued...

More to come !

Só esperando por um tempo pra fazer um post de gente direita.
Por que será que eu sempre deixo me levarem por aí pra viajar ?

quinta-feira, janeiro 05, 2006

Happy New Wedding.

Todo mundo casando. Todo mundo falando quando e como foi quando se conheceram. Todo mundo junto.
Não, esse post não é sobre casamento. Hahahaha, quem me dera.
Mas, vamos ver se eu consigo sintetizar e organizar tudo na minha cabeça.

O ano de 2005 só não foi um fiasco porque outras coisas salvaram. Aliás, me salvaram.
As pessoas que participaram desse salvamento sabem quem são...muito obrigada.
Eu acho que esse post parece ser um tanto quanto dramático, mas não é assim. Eu fui e sou muito feliz (e tenho tudo pra ser, sim senhor).
Eu acho que devo um agradecimento é pelas pessoas que fazem parte da minha vida, que fizeram e que entraram nela agora e que ainda estão para entrar.
Minha família, meus poucos e verdadeiros amigos e algumas pessoas "avulsas". Vocês não sabem o quanto são importantes pra mim. Saber que posso contar com cada um de vocês me completa, me deixa mais feliz no fim do dia.
Acho que dá pra agradecer cada um...não são muitas pessoas...Let's do it.
Família- Vocês são a minha base. Sem a presença constante de vocês eu não sei como seria. Muito obrigada por me apoiarem, me amarem, me alegrarem, me ajudarem, aceitarem meu apoio, meu amor, compartilharem minhas alegrias, e por quererem a minha ajuda. Vocês são a minha vida.
Natália- Minha amiga. Minha irmã. 10 anos...de amizade, "irmandade", companheirismo e etc...A gente brigou, ficou e ainda estamos (por pouco tempo) separadas, mas a nossa amizade é pro resto da vida. Madrinha de casamento ? Madrinha do primeiro filho ? Forever. Hhahahahahahahahaha. Eu te amo, flor. Obrigada por TUDO. TUDO. TUDO. TUDO. Conta comigo sempre.
Cíntia- Nem sei se você vai ler, mas...Você entrou há pouco tempo na minha vida, mas provou que merece a minha confiança e principalmente a minha amizade. Mais 6 meses pelo menos a gente ainda vai ficar junto...também te amo por tudo. Madrinha do segundo filho, ok ? Hhahahahahaha. Vamos lá...=P
Marcos- Hum, esse é difícil...você apareceu tem beeem pouquinho tempo. Pra falar a verdade, você entrou mesmo tem apenas 2 semanas. ^_^
Eu não achei que seria desse jeito que está sendo...e está melhor do que eu pensei que pudesse ser algum dia. Muito obrigada por tudo e principalmente pela luz, os sorrisos, as borboletas no estômago e o resto...hehehehe. Não vai embora nunca, tá ?

Muito obrigada por tudo e por todos.
I heart my life forever.

Happy New Year.

Estratégias amorais e ilícitas.